05 janvier 2008
L'Optimisateur
Nom : Optimisateur
Age : On y retrouve l'enfant précoce drogué à Diablo à l'informaticien de 30 ans qui a vécu toute la période de Pong à World of Warcraft.
Sexe : Souvent masculin
Point fort : Niveau maximum
Point faible : Blasé de tout
Profil : Enfant spirituel du Role-Player et du No-Life, avec un peu de sang Kikoo-lolien, il a tout fait, tout vu, tout essayé. Sitôt arrivé en jeu inconnu, il repère directement les bons plans. Il n'arrête un jeu que lorsqu'il est arrivé au niveau maximum avec tous les personnages, dans tous les modes. Il est capable de jouer jour et nuit pour atteindre son objectif (son côté No-Life).
On en dénombre trois castes :
- La première est celle du mâle dominant, l'arrogant. Il est niveau 99, il est dans le top 100 des meilleurs joueurs, des plus riches, et des plus grands chasseurs de joueurs. Il a rejoint un groupe lui aussi dominant (appelé guilde dans le jeu), celui des Best_Hardcore_Players, le meilleur du jeu. Il est complètement fermé dans "sa team", comme il l'appelle. La seule phrase qu'il daigne accorder aux joueurs de niveau inférieur à 95 est "t noob" (son côté Kikoo-Lol). Il participe à toutes les actions de sa guilde, qui consistent en gros à faire un maximum de gros persos avec tout l'équipement et de s'en servir pour combattre d'autres optimisateurs arrogants de la guilde Pk_Masters, la guilde rivale depuis toujours, il est donc un individu très clanique et surtout défendant de façon coriace son territoire. Il peut d'ailleurs éliminer n'importe quelle menace : le moindre joueur qui lui fait remarquer sa prétention gagne un voyage à vie à l'hôpital. Il est cependant détesté des autres mais aucun ne se permet de lui en faire la remarque.
- La deuxième s'avère être la caste des pexeurs. Ancien parmi les anciens sur le jeu, il est pourtant très discret. En effet, personne ne le remarque puisqu'il réside dans un donjon à tuer des monstres, des monstres, des monstres, un joueur qui passe par là, des monstres et parfois encore, des monstres. Son flair naturel lui permet de trouver les zones à fort gain d'expérience (ce qui lui permet de subsister). Il joue à une dizaine de MMORPG (jeux de rôle en ligne) avec PA (Points d'Actions limités quotidiennement) et à 4 ou 5 en temps réel. Il se connecte, augmente ses PXs, tue des monstres, tue des monstres, change de jeu, et tue des monstres et belote et rebelote. Peu communicatif, il ne répond jamais quand on lui parle, ou quand on lui envoie des messages. Ses 500 000 points d'expérience sont son gros point fort. En revanche, on le reconnaît facilement dans la nature à cause de ses yeux rouges en permanence, à force de voir pendant des heures le même message : "Tu as tué Démon de la Caverne, tu gagnes 100 PO et 500 PX."
- Enfin, le troisième cas : le sociable. Celui-là est, malheureusement, le plus rare. Il est composé à 70 % du Role-Player et à 30% du Pexeur. Dans les meilleurs niveaux du jeu, il passe pourtant tout son temps sur le forum. Il participe à toutes les actions, il est le gouverneur du meilleur état, le chef de la guilde "Les Paladins Maudits", guilde qui accepte aussi les petits niveaux, qui les aide et leur donne des objets. Il passe son temps à garder le quartier général, la capitale, ou la ville, voire même la planète, il donne des objets à tous les nouveaux joueurs qu'il croise, mais trouve quand même le temps d'être à un niveau suffisant pour décourager tous les autres optimisateurs. Il va sans dire que c'est la bête noire de l'arrogant, qui est jaloux de son niveau et de sa popularité. Point fort : tout le monde l'aime, le trouve sympathique, le respecte et lui obéit (sauf l'arrogant pour les deux du fond qui ne suivent pas). Ayant un grand sens du sacrifice, il passe tellement de temps devant son PC à aider les gens qu'il est encore plus drogué que les autres optimisateurs.
Astuces : L'optimisateur de base ne juge que par le niveau. Il se balade toujours avec le meilleur personnage. Réussissez à le battre et il vous respectera pour toujours...
Si vous tombez sur un arrogant de la pire espèce, rien ne vaut le "Et IRL (In Real Life, dans la vraie vie) ? Tu fais quoi ?" qui le fera changer de couleur. Il se destabilise très vite quand on le renvoie à sa réelle identité.
Merci à Molotov pour sa contribution.
30 octobre 2007
Le Dépressif
Nom : Dépressif
Age : Se rapproche de la mort chaque jour
Sexe : Masculin ou féminin
Point fort : Amène la pitié
Point faible : Fait vraiment trop pitié
Profil : Le Dépressif est une créature qui demande énormément de compassion et d'attention. Il vient sur la Toile pour se faire plaindre, pour ressacer ses malheurs, expliquer les raisons de son mal-être, bref, faire déprimer le monde qui l'entoure. Sa présence est assez facile à détecter, ce dernier laissant énormément de traces. Il ne peut pas s'empêcher d'écrire un message sans abuser des smilleys qui pleurent, qui sont tristes ou de scander de retentissants "OUIIIIINNNNN !!!" (il mélange d'ailleurs souvent les deux).
Le Dépressif se doit d'avoir son propre territoire, en l'occurence un blog sur lequel il va défendre son malaise général à coups de poèmes sombres, d'incitations à l'auto-destruction et autres délires du même genre dont le seul intérêt est de faire pleurer dans les chaumières. Car vous l'aurez compris, ce fameux Dépressif n'est en rien un névrosé aux tendances suicidaires mais juste un Internaute basique qui a besoin de se faire remarquer. Le visiteur égaré risque d'avoir énormément mal à distinguer le vrai du faux Dépressif. En règle générale, le faux, c'est celui qui se plaint sur sa misérable existence depuis l'ouverture du forum et qui aurait du, si on se fie à ses messages, sauter 15 fois du 8ème étage, boire 47 litres de mort-aux-rats, user 14,47 mètres de cordes et tirer au bas mot une soixantaine de balles. Alors qu'au final, sa plus grande auto-mutilation est l'écharde qu'il s'est mis dans le doigt en jouant avec un bout de bois.
Notre faux Dépressif ne s'arrête pas là. Il ouvrira toujours LE sujet qui exprimera au grand jour, à la face entière du forum, les raisons réelles de son vide affectif : décès d'une arrière-grande-tante, traumatisme dans le bac à sable, visionnage d'un film pornographique alors qu'il n'avait que 28 ans ou pire encore suivi intensif de Derrick. De toute façon, à l'écouter, il est moche, les filles/les mecs ne veulent pas de lui/d'elle, les autres se moquent de lui, son chat l'a griffé, ses amis sont tous morts, ses parents l'ont privé de dessert, bref, il a une vie de merde. Et pour le prouver, il montrera une photographie où on le voit en train de se couper les veines avec un couteau en plastique, le tout devant un poster de Marilyn Manson et de Naruto (ce dernier n'ayant rien à voir mais il n'allait pas changer sa déco juste pour une photo). Bien entendu, le moindre instant de bonheur ne sera nullement mentionné, qu'importe s'il est le grand gagnant de la dernière émission de télé-réalité (quoique là, y'aurait de quoi virer vraiment Dépressif) ni que sa vie professionnelle s'annonce phénoménale et qu'il file un amour parfait. Non, non, rien de tout ça ne doit être évoqué, on risquerait presque de le prendre pour quelqu'un de normal, sans problème.
Il va toujours dénicher un complexe majeur qui va nuire à sa vie entière, il va toujours trouver le moyen de se plaindre, il va toujours avoir un terrible accident l'ayant amputé des deux jambes (il doit être un vrai mille-pattes depuis le temps qu'on lui en coupe). Mais malgré tout ça, il va quand même aller au cinéma et raconter sa dernière sortie en boîte afin de meubler un peu. Ce fameux Dépressif, finalement, n'est autre qu'une espèce apparentée aux cockers. Toujours l'air triste et malheureux, même quand il joue à la baballe.
Astuces : Apprenez à distinguer le vrai du faux. Le vrai, c'est celui qui aura besoin de soutien... le faux, celui qu'il faudra éviter à tout prix.
Quand vous découvrez un authentique specimen, ne lui proposez surtout pas votre aide, il risque vraiment de vous faire devenir... un vrai Dépressif.
10 octobre 2007
L'Informaticien
Nom : Informaticien Age : Plus de 20 ans... et autant d'années passées sur un ordinateur
Sexe : Masculin
Point fort : Connaît par coeur l'anatomie d'un ordinateur Point faible : Ignore totalement l'anatomie féminine Profil : D'origine
inconnue, l'Informaticien n'a rien d'humain. Son principal (et unique)
ami est une machine, dénuée de sentiments, d'opinion et de
libre-arbitre. Il n'est donc guère social et ses façons s'approchent
davantage de l'homme des cavernes que du jet-setter branché. Pourtant, sa présence
sur la Toile est indispensable : imaginez la chance que vous avez
d'avoir un callé en informatique gratuitement ! Le moindre souci avec
votre ordinateur et le voilà qu'il part déjà avec sa prose technique. Un écran qui a un
problème d'affichage ? Pas de souci, vous changez votre carte graphique
en optant pour un processeur TrucMuch 4 tout en relançant un reboot,
formatage, rituel vaudou et si tout cela ne fonctionne pas, il vous
suffit de régler les contrastes. Une souris sans fil
qui ne fonctionne plus ? Rien de plus simple : vous prenez les
commandes via le clavier, vous relancez la configuration de la souris
tout en profitant de cela pour recalibrer la sensibilité tactile de la
molette et pour graisser la bille, sinon, vous pouvez mettre des piles
neuves. Un virus sur votre
ordinateur ? Un jeu d'enfant ! Débarrassez-vous de votre ancien
antivirus qui est tout pourri, pas beau, payant, bouh vilain, remplacez
le par la version béta test gratuite du nouveau programme d'un
altermondialiste convaincu, prenez dans la foulée un anti-spyware, un
nouveau firewall, une barrière de douane, quelques sharewares de mises
à jour, un crack pour faire fonctionner correctement le firewall ou
lancez votre vieil antivirus. Un problème sentimental ? Désolé, nous ne pouvons donner suite à votre requête, nos compétences s'arrêtent là. L'Informaticien est
donc un élément clé sur un forum. Son jargon va certes vous faire peur
mais son utilité, outre le dépannage en ligne (dans l'optique où vous
n'avez pas un problème de connexion vous empêchant de vous connecter,
ce qui est le propre d'un problème de connexion soit dit en passant, et
par conséquent de demander son aide), est toute autre. Il sera toujours
motivé pour créer des smilleys, des avatars, faire une refonte
graphique, créer un site Web, vous trouver un nouveau logiciel,... Il a cependant un terrible défaut qu'il cache jalousement, il aurait... ERROR SYSTEM PLEASE REBOOT YOUR SYSTEM PROCESS... VIRUS DETECT !!! VIRUS DETECT !!! DELETE DELETE I'LL BE BACK... HASTA LA VISTA BABY Astuces : Demandez lui une réponse simple si vous avez un souci informatique... et achetez un bon dictionnaire.
11 août 2007
Le Bobo
Nom : Bobo
Age : Plus de 25 ans
Sexe : Masculin ou féminin
Point fort : Ses stock-options
Point faible : L'irrésistible envie qu'ont les gens de lui mettre des claques
Profil : Le Bobo est l'acronyme du terme Bourgeois-Bohème, défini par le journaliste américain David Brooks. Il était évident que la Toile en héberge en son sein.
Le Bobo se distingue avant tout par son compte en banque. Ses interventions sur les différents espaces de discussion illustreront bien cet aspect du personnage. Il aura toujours acheté le dernier (ou dernière) CD, album, livre, voiture, vêtement, chaussures, appartement, appareil high-tech,... Mais, il ne dira jamais qu'il a de l'argent. Pour lui, ses loisirs sont un sacrifice drastique sur son maigre salaire ne dépassant guère que les 3000 ?. D'ailleurs, il ne comprend pas pourquoi les Smicards ne font pas de pareils sacrifices plutôt que se plaindre de leur manque d'argent. Après tout, ils n'ont qu'à aller à leur boulot à pied au lieu de gaspiller de l'essence !
Le Bobo refuse la mode. Il conchie tout ce qui peut paraître comme commercial, il méprise les modes vestimentaires et clame à qui veut l'entendre son unicité ! C'est bien simple, il n'est pas un individu noyé dans la masse, il est unique. Cela ne l'empêche bien évidemment pas d'aller s'engouffrer au cinéma lors de la énième fête du 7ème Art et de s'ingurgiter 5 films pop-corn hollywoodiens d'affilée ni de profiter des soldes pour s'acheter une tenue chez Gap (mais attention, en mélangeant les couleurs et les styles pour ne pas faire comme les autres moutons de Panurge).
Le Bobo sur la Toile est, on vient de le voir, un individu à part entière. Cet aspect va même beaucoup plus loin car il doit montrer son anti-conformisme. Déjà, il va s'affirmer politiquement. Il va de soi que le Bobo s'engage à gauche (mais pas du côté prolétaire quand même, faut pas abuser)/ Pour lui, les gens de droite sont des monstres dénués de raison sociale et qu'il faut impérativement éradiquer pour le bien de la démocratie. Cependant, son engagement politique en reste là. Il ne va quand même pas servir la soupe populaire alors qu'il y a un film sympa à la télé ! Le Bobo cherche néanmoins à combler cette lacune en essayant de comprendre les quelques chômeurs des forums. Il va lui demander pourquoi il ne va pas travailler au lieu de rester devant un écran, tout en lui conseillant de ne pas se laisser exploiter par son patron, en refusant les salaires inférieurs à ce qu'il croit être le SMIC (2000 €).
Le Bobo est un écologiste dans l'âme. Il magnifie la campagne et son charme bucolique, il fustige les pollueurs de tous poils... tout en s'achetant la merveille de la technologie de la Silicon Valley, en se payant quelques voyages en avion et en évitant comme la peste les transports en commun. Un seul mot d'ordre : l'écologie, c'est bien quand les autres la respectent !
Présent dans chaque sujet à débat, le Bobo se distingue par sa totale ouverture d'esprit. Il est pour le mariage gay, il est pour la paix dans le monde, il est contre le racisme, contre le fascisme, contre la dictature, contre le machisme, bref, il a pompé tous ses arguments sur ceux des Miss France. Avec ses arguments imparables, le Bobo souligne son amour du genre humain. Bien entendu, il ne faut pas que cela le dérange dans sa vie quotidienne. Le couple homo qu'il croise régulièrement devrait éviter de s'embrasser devant lui et il n'aime pas trop quand le Noir d'en face le regarde. Enfin, l'important, c'est qu'il ait au moins l'idée ! Il va en plus en parler en faisant preuve d'intellectualisme. L'essentiel n'est pas qu'on le comprenne mais qu'on pense qu'il a raison.
Le Bobo est donc une créature très particulière sur la Toile. Elle se démarque par son individualisme fort tout en essayant d'être humaniste, mais chaque Bobo fonctionne de la même façon. Ils ne sont donc pas si uniques que ça. C'est dans les actes alors que la différence se fera. Et on est donc pas prêt de la voir.
Astuces : Mais faites-le taire ! Baffez le !
30 juillet 2007
Le Profiteur
Nom : Profiteur
Age : De 10 à 70 ans
Sexe : Homme ou femme
Point fort : Se montre particulièrement aimable...
Point faible : quand il a quelque chose à demander uniquementProfil : Le Profiteur (ou Profiteuse puisque l'alter ego féminin existe) est à la fois rare et présent sur la Toile. Son raisonnement est le suivant : Internet, c'est bien, y'aura toujours un con pour m'aider. Le reste du temps, il ignore ce média. Il est impossible de le confondre avec une personne souhaitant de simples renseignements.
Il peut prendre plusieurs formes mais son fonctionnement reste le même. Il est toujours simple, clair, poli... et ayant quelque chose à demander. Les plus jeunes Profiteurs viendront ainsi sur les forums à la recherche de bonne poire pour faire leurs devoirs. En général, ils ne demandent pas directement la réponse mais une simple aide. De fil en aiguille, les habitués jouent à la surenchère de celui qui en dira plus, notre Profiteur (qui n'aura pas manqué de quitter la conversation en cours) se contentera de venir et de faire son petit copier-coller. Un merci, et l'affaire est dans le sac jusqu'au prochain exercice de maths/français/philo/histoire/géo/... (rayer les mentions inutiles). Les plus âgés, quant à eux, se contenteront d'acquérir des contacts professionnels, des astuces et autres.
Il arrive sur le forum tel un internaute modèle. Un message bien poli, courtois, donnant envie de l'aider. Et à la fin, incidieusement, se glisse LA question qui fera tout basculer. A partir de là, tout change. Les malheureux qui auront répondu viennent de mettre les doigts dans un engrenage aussi dangereux que de mouiller un Mogwai. La question en appelle une autre, puis une suivante, et encore une autre. Ce qui n'était au début qu'un simple problème d'algèbre devient un véritable casse-tête pour physicien dépressif.
Et comme le Profiteur aura obtenu gain de cause, il saura alors qu'il peut retourner sur ce vivier à bonnes poires pour poser ses questions compliquées. Puis de toute façon, au cas où, il a pris la peine de poster le même message sur différents forums, histoire d'être sûr...
Ce portrait me fait d'ailleurs penser, est-ce qu'il y aurait une personne ici présente qui connaîtrait bien un éditeur intéressé par un scénariste de BD ? Je ne vous demande pas l'impossible, je sais que c'est faisable. Merci d'avance. J'aurais d'autres questions à ce sujet dans la foulée, rien d'énorme hein...
Astuces : Vous savez, une question, parfois, ça ne se voit pas...
Bien sûr, il faut rendre service quand on peut mais dès que vous sentez venir le Profiteur, une information bidon évite bien des tracasseries.
21 juillet 2007
Le Boulet
Nom : Boulet
Age : Y'a pas d'âge pour être con...
Sexe : Ni de sexe d'ailleurs
Point fort : Il est partout
Point faible : Sa bouletitude le suit à la trace
Profil : Quand un Kikoo-lol devient nocif, il se transforme en Boulet. Quand un Arriviste devient agressif, il se transforme en Boulet. Quand un Modérateur pète un plomb, il se transforme en Boulet. Le Boulet serait-il donc l'ultime stade d'évolution de l'Internaute ? Fort heureusement, la réponse est négative ! Reprenons depuis le début et décrivons l'individu.
Le Boulet, à l'instar de l'objet éponyme, est difficile à traîner. C'est bien simple, il est envahissant, omniprésent, bête, méchant, bref que des sales trucs. Son langage s'approche davantage du Kikoo-lol que d'un dialecte reconnu par l'Unesco, il est donc très difficile de le comprendre. Pourtant, le Boulet cherche à être compris car il pose une multitude de questions sur des éléments maintes et maintes fois abordés. Bien entendu, le Boulet n'est pas patient et il repose sa question dans les 15 secondes qui suivent. A la sixième tentative, il arrive très régulièrement que le Boulet se fasse reprendre et là, son courroux est sans limite. Il attaque à tour de bras, il insulte, il s'énerve, il menace, il crée une telle pression qu'au final le forum devient un ring géant.
Mais le Boulet ne fait pas que poser des questions, il a aussi des choses à dire. Ses messages se résument pour la plupart par des :D, lol, MDR, Oui, Je suis d'accort (ndlr : remarquez l'orthographe) mais il peut aussi être capable d'aligner plusieurs mots de suite : "T un gro con !". Le Boulet ne supporte par ailleurs pas les autres Boulets et de terribles affrontements ont lieu, se soldant par la disparition (ou bannissement) de l'un d'entre eux.
Il arrive très fréquemment que le Boulet crée des sujets. Il a le don pour parler de thèmes hautement intéressants tels que le biniou, les châteaux de cartes, les pogs ou tout sujet n'appelant aucun dialogue possible. Mieux encore, il préfère les sondages, cela lui confère un pouvoir redoutable et lui fait croire qu'il est capable de remplacer l'INSEE avec les trois joyeux lurrons qui ont répondu aux questions (très pertinentes, ça va de soi).
Le Boulet a aussi plusieurs identités. L'anonymat qui règne sur Internet lui permet de changer les pseudonymes à l'infini, les plus stupides se faisant pourtant remarquer trop aisément (Protozoère15 devient Protozoère16 ou pour les moins dégénérés, Amibe27). Il arrive même que le Boulet discute avec lui-même par le jeu des pseudonymes.
Ce portrait semble vous effrayer et vous vous demandez quelle créature immonde se cache derrière le Boulet. Et encore, nous n'avons pas évoqué le fait qu'il ne veut rien comprendre, qu'il est vulgaire, qu'il pourrit tout ce qu'il touche, qu'il est capable de tout couler, qu'il n'a aucune limite, qu'il est sans cesse présent, qu'il ne sait pas s'arrêter, qu'il est capable de faire venir des amis pour davantage boulétiser, qu'il va vous harceler, ... Mais nous n'en parlerons pas, nous ne voulons pas vous traumatiser.
Enfin, le Boulet renie sa nature même de boulet. Pour lui, le Boulet, c'est les autres.
Astuces : L'ignorance du Boulet est la seule tranquilité sur le Web, si vous lui répondez, il ne vous lâchera plus. Vous savez donc ce que vous avez à faire.
27 juin 2007
Le Footeux
Nom : Footeux
Age : Dès qu'il sait allumer la télé
Sexe : Masculin principalement
Point fort : Parle beaucoup quand la France gagne
Point faible : Très silencieux actuellement
Profil : Le Footeux sort de sa tannière à chaque fois qu'il y a un match de foot : Mondial, Euro, Inter-Toto, Championnat de L1, de L2, de CFA, tournoi 6èmes contre 5èmes du collège Jacques Prévert, oofball (discipline inventée par Kellog's),... Individu spécialement lourd dans son genre, il parle sans cesse du ballon rond, commentant les matchs, critiquant les arbitres, insultant le malheureux Marseillais qui n'avait rien demandé sur le forum (et qui déteste le foot au passage).
En général, on le repère grâce à sa bannière. Gigantesque, elle représente un fanion de son équipe fétiche et nul ne peut l'éviter (elle prend la moitié de la page du forum). Elle aura bien entendu été améliorée par ses soins et avec goût : "Champpion du monde", "Paris iz magic" et "Marseilais,vous etes betes", agrémentée de couleurs criardes, mal assorties et s'affichant une fois sur deux.
Son pseudo aura lui aussi été choisi avec soin. Les Ronaldinho sont légions, beaucoup moins les Leboeuf, on se demande pourquoi. Il peut aussi caser le nom de son équipe dans son pseudonyme : VivelOL, PSGBoy, Stefanois42, Chita la Guegnon,...
Après un match, vous avez le consultant sportif à domicile grâce au Footeux. Il refait entièrement la rencontre, en contestant le choix du sélectionneur et en traitant les joueurs de mous du bulbe. En cas de victoire, on l'entend. Il clame la victoire, SA victoire. En cas de défaite, il râle contre LEUR défaite.
Le Footeux, comme tout supporter qui se respecte (et qui est difficile à supporter), est un râleur. Il réclame depuis des années l'arbitrage vidéo, reprochant à l'arbitre ses nombreuses erreurs qui ont pénalisé son équipe, insultant l'adversaire qui a fait un mauvais tacle. Il est aussi mauvais joueur. Une victoire et le voici déchaîné. Il se moque des perdants, congratule son chouchou qui n'a que frappé un arbitre...
Et, surtout, le plus important, c'est qu'il... Quoi ? Ils ont marqué ? Non ! Notre équipe doit rendre l'antenne, ce connard d'arbitre a enfin accordé un but. Buuuuuuuuuuuuuuuut !!! On est les champions, on est les champions !
Astuces : Profitez des matchs de foot pour éviter sa présence. Vous aurez ainsi la chance d'être tranquille pendant 90 minutes.
Mais en cas de défaite de son équipe favorite, une extinction de l'ordinateur est fortement conseillée.
07 juin 2007
Le Chain-Mailer
Nom : Chain-Mailer
Age : Dès qu'il sait appuyer sur la touche Faire suivre
Sexe : Principalement féminin mais concerne aussi les hommes
Point fort : Est au courant de toutes les rumeurs du Net
Point faible : ...mais ne les vérifie pas
Profil : Vous connaissez très certainement un Chain-Mailer, si vous en doutez un tant soit peu, regardez votre boîte mail et comptez les mails débutant par le traditionnel fwd. Si vous en avez plus que 10, alors vous connaissez au moins un Chain-Mailer dans vos contacts.
A partir des mails que nous avons reçu de lui, notre équipe de spécialistes (qui a au passage sacrifié 3 boîtes mail) a réussi à dresser un profil type du Chain-Mailer.
Le Chain-Mailer est désespéré. En effet, il a cru que l'envoi d'un certain nombre de messages à une liste de personnes (nombre déterminé par le sadisme du créateur du message) allait lui procurer une période de bonheur (durée définie par la bonté du créateur). Il va ainsi envoyer à 8 personnes l'Ange de l'Amitié qui doit lui donner deux ans de chance, le Petit Toudou à 20 personnes pour rencontrer l'âme soeur, Koukou le Copain Magique à 58 personnes pour gagner au loto et Baal le Démon à 666 personnes pour sauver son âme. Et si par hasard, il oublierait une seule personne, alors il va connaître des siècles de malédiction. L'efficacité de ces messages n'est plus à prouver. Un agriculteur a ainsi ouvert une boîte mail à son taureau et ce dernier, grâce à l'envoi d'une chaîne, a réussi à conclure avec tout le troupeau.
Le Chain-Mailer est un altruiste. Il va toujours vouloir rendre service et va donc vous envoyer des demandes de moëlle osseuse, de sang, d'argent, de Pokémons pour la petite Sophie, 4 ans, atteinte d'une maladie grave et mortelle dans les 24 heures, pour Mme Boubakar, épouse de l'ancien ministre des finances togolais et détenant une énorme fortune cachée et pouvant vous la léguer si vous lui avancez 20 millions de $, ou encore pour Monsieur C., accusé à tort en Corée du Nord et risquant une exécution prochaine.
Le Chain-Mailer est enfin un crédule. Il croit qu'il y a du cyanure dans les distributeurs Pez, il croit qu'on peut avoir un virus Internet en répondant au téléphone, il croit que Ben Laden se sert de MSN pour faire sauter la Maison Blanche, il croit même que des gens vont répondre à ses mails.
Forts de ce constat, nous avons mis en place l'arme ultime : le faux Chain-Mail !
"Bonjour, je m'appelle Sophie Boubakar, j'ai 10 ans et je suis la fille de l'ancien ministre des finances togolais. Je suis atteinte d'une maladie grave et rarissime et mon immense fortune cachée sur une île déserte ne me permet pas pourtant de guérir. Vous pouvez m'aider car Dieu vous aime en m'envoyant un don de moëlle osseuse par mail ou vos coordonnées bancaires.
Mon père, avant d'être exécuté, avait découvert que les dictateurs africains recrutaient des guerriers destinés à planter dans les fauteuils de cinéma des seringues contenant le virus du SIDA et à propager la grippe aviaire par des poissons.
Si vous ne pouvez répondre à cette demande, transmettez ce message à 10 de vos contacts pour que le fantôme de mon père vienne vous protéger.
Si vous ne le faites pas, il va vous tirer les pieds durant votre sommeil.
Dieu vous protège."
Astuces : Ouvrez son mail, cliquez sur "Ceci est un spam", supprimez son mail.
Ou plus sournois quand il vous envoie une éternelle rumeur, faites une recherche sur Hoaxbuster.com, démentissez sa rumeur... en répondant à TOUS. Il sera ridiculisé et va vous rayer de sa liste de contacts.
22 mai 2007
L'Obsédé
Nom : Obsédé
Age : Plus de 18 ans... en tout cas, c'est ce qu'il coche comme case
Sexe : Masculin évidemment !
Point fort : Connaît par coeur l'anatomie féminine...
Point faible : ...virtuelle uniquement
Profil : L'Obsédé
ou plutôt les Obsédés sont nombreux sur la Toile. On va même dire que
la Toile est une finalité pour eux car ils ont à leur disposition tout
ce qu'ils n'ont jamais pu avoir : des feeeeeeeeeemmmmes !
Cette observation
provient de plusieurs de nos recherches. Nous recherchions au sein de
notre institut des renseignements sur le sexe des babouins. Tout
naturellement, nous avons donc tapé le mot-clé "SEXE" dans Google.
Stupeur ! Point de babouins mais des *** qui *** et qui en plus se font
***, le tout avec plusieurs gros ***, elles en *** et en plus elles
***. Nous étions consternés.
Nous avons donc
tenter d'autres mots-clés. Un de nos émérites confrères avaient la
photo de Choupette, sa chatte angora sur son bureau. Nous avons donc
tapé "CHATTE"... Aïe, aïe, aïe... Toujours autant de *** qui *** et qui
***, de vraies ***. La recherche sur les "BITES" d'amarrage a été dans
la même veine. Alors, nous nous sommes demandés : mais qui sont-ils ?
Et c'est donc dans
une chambre obscure que nous avons trouvé l'un d'eux, juste avant que
sa mère l'appelle pour venir manger. Jeune et boutonneux, la bave aux
lèvres, il tapait sans relâche ces mots clés. Il enregistrait des
photos et il les faisait "tourner aux potes", qui eux-mêmes avaient une
grande attirance pour le sexe opposé. Cela leur permettait en plus de
faire croire à tout le monde qu'ils en savaient des choses et qu'une
banane n'était pas faite que pour être mangée. Et il y en avait pour
tous les goûts : des petites, des grandes, des blanches, des jaunes,
des noires, des vertes (oulà, bizarre ce site), des énormes, des
jeunes, des vieilles (un de nos confrères a d'ailleurs été traumatisé
quand il a reconnu sa grand-mère), des "ils sont combien là ?", des
"elle défie les lois de la pesanteur !", ou encore des "beuuuuuuurk, je
crois que je vais vomir", voire même des habillées (rares mais elles
méritent quand même qu'on les signale).
Et quand l'immense
base de données de photos, vidéos, gravures, sons ne suffit pas, alors
il y a les tchats X. Vous savez, ces espaces où l'on doit payer bien
cher chaque mois pour parler soit à un débile mental qui pense être
drôle en payant lui-même un abonnement en se faisant passer pour une
fille, soit à une nana dont le seul point commun avec la photo qu'elle
définie comme la sienne est le décor moche et la pose ridicule. Mais
ils ne s'arrêtent pas à ces détails, il suffit qu'ils réussissent à
croire qu'ils peuvent déshabiller une fille en écrivant comme des
brêles, en ayant une tronche pas possible et en ayant autant de
romantisme qu'une huître pour qu'ils soient contents.
Puis un jour, ils voient le monde réel... et ils restent célibataires.
Astuces : Ne lui prêtez jamais votre ordinateur. Il va vous récupérer tous les spywares et virus qui rôdent sur ces sites. Finalement, on peut dire que le sexe sur Internet, c'est comme en vrai... Il faut aussi se protéger !
02 mai 2007
Le Criticaillon
Nom : Criticaillon
Age : 15 ans et plus
Sexe : Masculin ou féminin
Point fort : Manie aisément la critique
Point faible : Frustré et aigri chronique
Profil : Le Criticaillon est issu du croisement entre le Schtroumpf Grognon, un Mormon dépressif et un amateur de Derrick. Il a lu, vu, écouté un paquet de choses mais au final, il n'a rien aimé. Le Criticaillon est donc jamais content. Il va toujours chercher (ou inventer) le négatif quoi qu'il se passe. Astuces : Il est inutile de chercher à parler de quelque chose qu'il aime puisqu'il voit tout en noir. Le plus simple est de le laisser ronchonner dans son coin et de l'ignorer. .
Prenons un exemple : le Criticaillon attend depuis 20 ans le dernier épisode d'une trilogie cinématographique qui a bercé son enfance, il réussit à obtenir une place le jour même de sa sortie mondiale, il est vraiment bien placé dans la salle, il a tout pour profiter pleinement du film et pourtant non. Cela ne lui conviendra pas. Il va aussitôt retourner sur son ordinateur chéri pour descendre en flèche le film : les acteurs étaient mal doublés, surtout lorsque le héros se fait tuer par son pire ennemi (notons au passage que non seulement il cherche les détails mais qu'en plus il pourrit le film des autres), les effets spéciaux étaient mal faits, le scénario était inexistant. Et puis, de toute façon, il était dans une salle de merde, y'avait un grand con devant lui qui lui cachait l'écran, et aussi deux connasses qui ont fait du bruit au début du film, sans oublier le crétin qui a ouvert un papier de bonbon (le Criticaillon est très critique envers ses semblables). Il est unanime : il regrette d'avoir dépensé quelques précieux euros dans cette merde incommensurable dont il achètera cependant le coffret DVD au cas où ce soit mieux de la revoir (ce qui ne sera pas le cas et sera l'objet d'un nouveau coup de grogne).
Le Criticaillon, pour alimenter son stock de critiques, a donc intérêt à dépenser beaucoup d'argent. Pensez qu'il doit voir au moins 5 films par mois, acheter 27 BD et 3 romans (car la littérature, c'est de la merde maintenant), regarder 12 séries, 8 matchs, 6 téléfilms ! Le challenge est conséquent et parmi tout ça, rien ne lui a plu. Les films étaient des navets, les livres et BD ne méritent que d'être du bois de chauffage, les séries étaient inintéressantes, les matchs soporifiques et les téléfilms beaucoup trop longs et ennuyeux (car il les a regardé du début à la fin au cas où ça s'améliore dans le générique final).
Supposons cependant que l'actualité ne lui permette pas d'avoir son quotat de navets, il va donc trouver d'autres sujets à critiquer. Il va d'abord se rabattre sur le premier venu sur Internet en critiquant son attitude, son pseudo, sa signature, son avatar,... Une fois calmé, il va pouvoir chercher un sujet prétexte au râlage. Il va tout naturellement le trouver en la personne de son con de voisin qui a eu la bonne idée de percer un mur à 15h30 un lundi ! C'est une honte alors qu'à cette heure-là, notre Criticaillon aurait pu faire sa sieste mais heureusement que ce n'était pas le cas et qu'il écoutait un CD de metal sinon il serait allé lui donné sa façon de penser à ce con-là ! Le Criticaillon est donc un aigri, un frustré de la vie qui n'a que ça pour exister. Il voit toujours le côté négatif des choses alors il se sent obligé de le faire subir aux autres. Véritable plaie sur les forums, il est capable de plomber une ambiance par sa seule présence. Il est d'ailleurs amateur de la surenchère et il suffit qu'il prenne en grippe un réalisateur ou un auteur pour qu'il aille pourrir chaque sujet parlant de sa production, à grands coups de "C'est de la merde commerciale !", "Ils n'ont pas honte de sortir de pareilles bouses !".
Bref, c'est un con.
Ne soyez pas trop enthousiastes à ses côtés, il vous gâchera votre joie.
