Anton, scénariste BD

20 mai 2009

L'Arriviste

Nom : Arriviste

Age : Entre 20 et 35 ans (l'âge où il cherche un boulot)

Sexe : Indépendamment masculin ou féminin

Point fort : Une ambition à toute épreuve

Point faible : Se fait très facilement des ennemis 

Profil : Au plus profond des entrailles du Net, un terrible parasite attend son heure : l’Arriviste ! Arrivé à maturité (c’est-à-dire au moment où il souhaite prendre sa vie professionnelle en main), l’Arriviste surgit et vient pomper ce dont il a besoin pour exister.

Internet est pour lui un terrain de chasse. Au moment où il se découvre sa vocation, il va tout faire pour arriver à ses fins grâce au Web : se bâtir une carrière grâce à ses relations et cela au détriment des autres. L’Arriviste a une méthode simple mais néanmoins infaillible, il va user de toute sa force de persuasion pour rejoindre les groupes dominants et par ce biais rencontrer des personnes intéressantes. Il n’est donc pas rare de le voir participer à un cassage collectif ou à être l’Internaute modèle auprès des Modérateurs. Une fois intégré à cet organisme, l’Arriviste va se chercher une proie : s’il souhaite devenir musicien, il contactera le chanteur ayant pas mal de relations, s’il veut être dessinateur, il ira du côté d’un auteur de BD, comédien, un responsable de théâtre fera l’affaire. Car l’Arriviste sait sur quels forums il trouvera ce qu’il recherche et saura identifier parfaitement ceux qui lui seront utiles. Sa proie identifiée, il la contactera en privé et usera de son charme (ce que les ouvrages de vulgarisation scientifique appellent du cirage de pompes) afin d'obtenir satisfaction. L'Arriviste a heureusement la vie courte, une fois qu'il aura bien parasité cet espace et réussit son forfait, il le désertera aussi rapidement qu'il est venu, sans dire un mot ni un merci, emportant avec lui uniquement son butin.

Nous recommandons cependant la plus extrême prudence avec l'Arriviste, pour sa réussite personnelle, il est capable de beaucoup de choses : le mépris envers les autres novices, l'agressivité quand il se sent repéré ou quand il veut se faire bien voir, le mensonge et la flagornerie pour tromper son monde.

Astuces : Pour l’amadouer, rien ne vaut une ruse facile : lui faire croire que vous pouvez lui apporter quelque chose. Il s’apprivoisera alors très aisément et vous suivra comme un fidèle compagnon.

Par contre, l’Arriviste déteste qu’on le rabaisse, s’emporte alors très facilement, une mutation s’opère alors et il se mue en une autre créature : le Boulet !

21 janvier 2009

L'Aigri

Nom : Aigri

Age : Dès qu'il sait dire "Non !"

Sexe : Il n'aime pas !

Point fort : Il va le prendre dans sa gueule son point fort.

Point faible : Il l'a pris dans sa gueule. 

Profil : L'Aigri... Derrière ce sinistre nom se cache un sinistre personnage. L'Aigri n'aime rien et non satisfait de ne rien aimer, il le scande haut et fort, en s'arrangeant pour blesser un maximum de personnes.

L'Aigri vous fait ainsi comprendre que votre chanson fétiche n'est qu'un ramassis de conneries commercial (il adore ce mot), destiné à un public d'abrutis notoires (et pan, prenez ça dans la tronche !). Il va aussi vous démontrer par A + B que le dessin sur lequel vous avez passé 8 heures ne mériterait même pas de figurer dans un rouleau de papier toilette, et encore moins de l'utiliser à cette fonction. Il va vous expliquer que de toute façon, tout ce que vous aimez ou créez n'est que de la sombre merde puisque vous êtes vous-mêmes une sombre merde à aimer ou à créer de pareilles choses.

On ne naît pas Aigri mais on le devient. Au début, l'Aigri est quelqu'un de normal mais un évènement tout particulier dans sa vie va le rendre ainsi. Cela peut-être un refus au casting de la Star Ac, une déception amoureuse liée à son acné purulente, un complexe découvert dans les douches de l'école ou pire encore, la rencontre avec un autre Aigri. Car l'Aigri aime se reproduire à la manière d'un Schtroumpf Noir : il voit sa proie et gnap ! il lui saute dessus, la mord afin de la contaminer. Il n'est donc pas rare de voir un Aigri contaminer des gens et les rendre eux aussi Aigris. Il arrive même que les Aigris se retrouvent au sein d'une même bande et vont donc s'efforcer à contaminer un maximum de personnes.

L'Aigri errait au départ de forums en forums, de tchats en tchats, critiquant ici la pratique commerciale (ouh, encore ce vilain mot) d'Untel, jugeant arbitrairement les idées d'Autretel ou encore conspuant le comportement de Dianetel. Puis une invention vint bouleverser sa vie : le blog ! Le blog, par le biais des commentaires, permet à l'Aigri de donner toute sa dimension artistique, il revient jour après jour pour dire qu'il n'aime pas, qu'il déteste, qu'il ne reviendra pas. Il repasse même dans la journée pour vérifier si l'auteur du blog lui a répondu ou au contraire, l'a censuré. Il saura faire preuve de plus d'Aigritude (copyright Ségolène Royal) pour contrecarrer les arguments du bloggeur ou hurler à la censure qui a fait taire son avis constructif (ça, c'est lui qui le dit).

Certains Aigris vont même plus loin... Ils se créent leur propre blog pour déverser leur fiel et en plus, personne ne peut modérer leurs commentaires. Ils attirent ainsi de nouveaux Aigris mais comme des animaux sauvages, ils luttent sur le même territoire et préfèrent se bouffer entre eux plutôt que de céder la place. L'Aigri est très territorial, précisons-le. Autant il sait s'entourer d'autres Aigris quand il le faut mais quand il est chez lui, faut pas l'emmerder le gars. En plus, ceux qui l'emmerdent, c'est que des rabats-joies (c'est encore lui qui le dit) !

L'Aigri est facile à reconnaître de loin mais le plus grand danger avec cette chose est sa contamination possible. Le préservatif à connerie n'existant pas encore (à part la télécommande pour changer de chaîne), il est très difficile de l'éviter et de surtout pas tomber dans ses griffes.

Astuces : Il n'y a pas vraiment d'arme contre un Aigri... Même un nez rouge ne saura pas le dérider. Ignorez -le, c'est ce qu'il y a de mieux !

20 septembre 2008

Le Bobo

Nom : Bobo

Age : Plus de 25 ans

Sexe : Masculin ou féminin

Point fort : Ses stock-options

Point faible : L'irrésistible envie qu'ont les gens de lui mettre des claques

Profil : Le Bobo est l'acronyme du terme Bourgeois-Bohème, défini par le journaliste américain David Brooks. Il était évident que la Toile en héberge en son sein.

Le Bobo se distingue avant tout par son compte en banque. Ses interventions sur les différents espaces de discussion illustreront bien cet aspect du personnage. Il aura toujours acheté le dernier (ou dernière) CD, album, livre, voiture, vêtement, chaussures, appartement, appareil high-tech,... Mais, il ne dira jamais qu'il a de l'argent. Pour lui, ses loisirs sont un sacrifice drastique sur son maigre salaire ne dépassant guère que les 3000€. D'ailleurs, il ne comprend pas pourquoi les Smicards ne font pas de pareils sacrifices plutôt que se plaindre de leur manque d'argent. Après tout, ils n'ont qu'à aller à leur boulot à pied au lieu de gaspiller de l'essence !

Le Bobo refuse la mode. Il conchie tout ce qui peut paraître comme commercial, il méprise les modes vestimentaires et clame à qui veut l'entendre son unicité ! C'est bien simple, il n'est pas un individu noyé dans la masse, il est unique. Cela ne l'empêche bien évidemment pas d'aller s'engouffrer au cinéma lors de la énième fête du 7ème Art et de s'ingurgiter 5 films pop-corn hollywoodiens d'affilée ni de profiter des soldes pour s'acheter une tenue chez Gap (mais attention, en mélangeant les couleurs et les styles pour ne pas faire comme les autres moutons de Panurge).

Le Bobo sur la Toile est, on vient de le voir, un individu à part entière. Cet aspect va même beaucoup plus loin car il doit montrer son anti-conformisme. Déjà, il va s'affirmer politiquement. Il va de soi que le Bobo s'engage à gauche (mais pas du côté prolétaire quand même, faut pas abuser). Pour lui, les gens de droite sont des monstres dénués de raison sociale et qu'il faut impérativement éradiquer pour le bien de la démocratie. Cependant, son engagement politique en reste là. Il ne va quand même pas servir la soupe populaire alors qu'il y a un film sympa à la télé ! Le Bobo cherche néanmoins à combler cette lacune en essayant de comprendre les quelques chômeurs des forums. Il va lui demander pourquoi il ne va pas travailler au lieu de rester devant un écran, tout en lui conseillant de ne pas se laisser exploiter par son patron, en refusant les salaires inférieurs à ce qu'il croit être le SMIC (2000€).

Le Bobo est un écologiste dans l'âme. Il magnifie la campagne et son charme bucolique, il fustige les pollueurs de tous poils... tout en s'achetant la merveille de la technologie de la Silicon Valley, en se payant quelques voyages en avion et en évitant comme la peste les transports en commun. Un seul mot d'ordre : l'écologie, c'est bien quand les autres la respectent !

Présent dans chaque sujet à débat, le Bobo se distingue par sa totale ouverture d'esprit. Il est pour le mariage gay, il est pour la paix dans le monde, il est contre le racisme, contre le fascisme, contre la dictature, contre le machisme, bref, il a pompé tous ses arguments sur ceux des Miss France. Avec ses arguments imparables, le Bobo souligne son amour du genre humain. Bien entendu, il ne faut pas que cela le dérange dans sa vie quotidienne. Le couple homo qu'il croise régulièrement devrait éviter de s'embrasser devant lui et il n'aime pas trop quand le Noir d'en face le regarde. Enfin, l'important, c'est qu'il ait au moins l'idée ! Il va en plus en parler en faisant preuve d'intellectualisme. L'essentiel n'est pas qu'on le comprenne mais qu'on pense qu'il a raison.

Le Bobo est donc une créature très particulière sur la Toile. Elle se démarque par son individualisme fort tout en essayant d'être humaniste, mais chaque Bobo fonctionne de la même façon. Ils ne sont donc pas si uniques que ça. C'est dans les actes alors que la différence se fera. Et on est donc pas prêt de la voir.

Astuces : Mais faites-le taire ! Baffez le !

25 juillet 2008

Le Role-Player

Nom : Role-Player

Age : 15 ans et plus

Sexe : Majoritairement des hommes

Point fort : Très puissant dans son monde virtuel

Point faible : C'est quoi le monde réel ?

Profil : Le Role-Player est très particulier. Rien ne le distingue des autres Internautes si ce n'est ses identités secrètes. Individu pratiquement normal lorsqu'on l'observe dans la nature, il prend une toute autre dimension dans un environnement virtuel.

Il peut devenir tour à tour pirate, maître d'armes, démon majeur (ou mineur selon son âge), chancelier, maire, Pokémon et bien d'autres choses, cela sans se forcer.

Le Role-Player, dans sa terre d'accueil, ne tolère pas les Kikoo-lol, les Caramail Boys ainsi que la quasi-totalité des autres espèces, il n'est bien qu'avec d'autres Role-Players. Son langage peut d'ailleurs en déconcerter certains : plongé dans un univers virtuel, le Role-Player utilisera un vocable tiré d'Umberto Eco (exemple : "Il n'y a point à en discuter, nonobstant mon entremise, sachez ma mie que ma fidélité saura vous satisfaire en tout point, je peux par l'intermédiaire de mes comparses entreprendre mon terrible dessein, cela afin d'obtenir non point le pouvoir mais la reconnaissance de ma terre natale."). Il emploie, en dehors de sa facette de caméléon, un dialecte qui découragera les plus hardis, à base de "TACO", "nerfer", "looter", "build", "popper", "kill", "PNJ" et compagnie. Un dictionnaire Roloplayo-français est donc le bienvenue. Nous avons par ailleurs constaté un élément important dans son mode d'expression. Il distingue ce qu'il appelle hrp et rp, le premier étant son visage "normal" s'exprimant, l'autre son déguisement de la journée. En pratique, cela donnerait ceci : [rp] Ce vil gredin ne possédait-t'il point des denrées intéressantes dans la poche de sa cuirasse (ndlr : il arrive cependant que le Role-Player confonde les deux mondes, cette phrase en est la parfaite illustration), auriez-vous déniché quelques piècettes ? [/rp] = [hrp] T'as looté quoi sur ton PNJ ? Des Po ? [/hrp].

Vous le voyez, il est difficile de le saisir et cette lacune peut s'avérer redoutable pour l'Internaute ne maîtrisant pas ce vocable. Supposons, par le plus grand des hasards, que vous réussissiez à franchir la barrière de la langue, que nous réserve le monde des Role-Players ? Ils vivent dans un endroit idyllique où quand on meurt, il y a toujours un portail de résurrection ou un hôpital très performant capable de vous ramener à la vie. Le revers de la médaille de cet univers est qu'il y a tout un tas de méchants pas beaux qui veulent vous tuer (ils n'ont toujours pas compris que ça ne servait à rien de le faire puisqu'on revit ailleurs) et surtout tenter de conquérir le monde. Alors le Role-Player doit vite appeler du renfort et abattre le démon ultime/dictateur/seigneur de la mort/extra-terrestre tentaculaire pour devenir un héros national comme ses 12 478 compatriotes.

Les meilleurs d'entre eux, lorsque la journée virtuelle s'achèvent (soit environ 18 heures non-stop), s'en retournent dans leur monde réel et endossent leur véritable identité : le No-life !

Astuces : Rien ne vaut l'observation. Si le Role-Playeur est un chevalier, devenez un paladin, s'il est un magicien, soyez un mage. L'erreur d'univers est fatale : le Role-Playeur elfe n'acceptera pas de discuter avec un castor de l'espace.

Le Role-Playeur, une fois apprivoisé, est un agréable compagnon. Il lui faudra cependant du temps avant de quitter son rôle (ou son armure) et de vous parler de façon normale. Soyez donc patient.

05 janvier 2008

L'Optimisateur

Nom : Optimisateur

Age : On y retrouve l'enfant précoce drogué à Diablo à l'informaticien de 30 ans qui a vécu toute la période de Pong à World of Warcraft.

Sexe : Souvent masculin

Point fort : Niveau maximum

Point faible : Blasé de tout

Profil : Enfant spirituel du Role-Player et du No-Life, avec un peu de sang Kikoo-lolien, il a tout fait, tout vu, tout essayé. Sitôt arrivé en jeu inconnu, il repère directement les bons plans. Il n'arrête un jeu que lorsqu'il est arrivé au niveau maximum avec tous les personnages, dans tous les modes. Il est capable de jouer jour et nuit pour atteindre son objectif (son côté No-Life).

On en dénombre trois castes :

- La première est celle du mâle dominant, l'arrogant. Il est niveau 99, il est dans le top 100 des meilleurs joueurs, des plus riches, et des plus grands chasseurs de joueurs. Il a rejoint un groupe lui aussi dominant (appelé guilde dans le jeu), celui des Best_Hardcore_Players, le meilleur du jeu. Il est complètement fermé dans "sa team", comme il l'appelle. La seule phrase qu'il daigne accorder aux joueurs de niveau inférieur à 95 est "t noob" (son côté Kikoo-Lol). Il participe à toutes les actions de sa guilde, qui consistent en gros à faire un maximum de gros persos avec tout l'équipement et de s'en servir pour combattre d'autres optimisateurs arrogants de la guilde Pk_Masters, la guilde rivale depuis toujours, il est donc un individu très clanique et surtout défendant de façon coriace son territoire. Il peut d'ailleurs éliminer n'importe quelle menace : le moindre joueur qui lui fait remarquer sa prétention gagne un voyage à vie à l'hôpital. Il est cependant détesté des autres mais aucun ne se permet de lui en faire la remarque.

- La deuxième s'avère être la caste des pexeurs. Ancien parmi les anciens sur le jeu, il est pourtant très discret. En effet, personne ne le remarque puisqu'il réside dans un donjon à tuer des monstres, des monstres, des monstres, un joueur qui passe par là, des monstres et parfois encore, des monstres. Son flair naturel lui permet de trouver les zones à fort gain d'expérience (ce qui lui permet de subsister). Il joue à une dizaine de MMORPG (jeux de rôle en ligne) avec PA (Points d'Actions limités quotidiennement) et à 4 ou 5 en temps réel. Il se connecte, augmente ses PXs, tue des monstres, tue des monstres, change de jeu, et tue des monstres et belote et rebelote. Peu communicatif, il ne répond jamais quand on lui parle, ou quand on lui envoie des messages. Ses 500 000 points d'expérience sont son gros point fort. En revanche, on le reconnaît facilement dans la nature à cause de ses yeux rouges en permanence, à force de voir pendant des heures le même message : "Tu as tué Démon de la Caverne, tu gagnes 100 PO et 500 PX."

- Enfin, le troisième cas : le sociable. Celui-là est, malheureusement, le plus rare. Il est composé à 70 % du Role-Player et à 30% du Pexeur. Dans les meilleurs niveaux du jeu, il passe pourtant tout son temps sur le forum. Il participe à toutes les actions, il est le gouverneur du meilleur état, le chef de la guilde "Les Paladins Maudits", guilde qui accepte aussi les petits niveaux, qui les aide et leur donne des objets. Il passe son temps à garder le quartier général, la capitale, ou la ville, voire même la planète, il donne des objets à tous les nouveaux joueurs qu'il croise, mais trouve quand même le temps d'être à un niveau suffisant pour décourager tous les autres optimisateurs. Il va sans dire que c'est la bête noire de l'arrogant, qui est jaloux de son niveau et de sa popularité. Point fort : tout le monde l'aime, le trouve sympathique, le respecte et lui obéit (sauf l'arrogant pour les deux du fond qui ne suivent pas). Ayant un grand sens du sacrifice, il passe tellement de temps devant son PC à aider les gens qu'il est encore plus drogué que les autres optimisateurs.

Astuces : L'optimisateur de base ne juge que par le niveau. Il se balade toujours avec le meilleur personnage. Réussissez à le battre et il vous respectera pour toujours...

Si vous tombez sur un arrogant de la pire espèce, rien ne vaut le "Et IRL (In Real Life, dans la vraie vie) ? Tu fais quoi ?" qui le fera changer de couleur. Il se destabilise très vite quand on le renvoie à sa réelle identité.

Merci à Molotov pour sa contribution.

30 octobre 2007

Le Dépressif

Nom : Dépressif

Age : Se rapproche de la mort chaque jour

Sexe : Masculin ou féminin

Point fort : Amène la pitié

Point faible : Fait vraiment trop pitié

Profil : Le Dépressif est une créature qui demande énormément de compassion et d'attention. Il vient sur la Toile pour se faire plaindre, pour ressacer ses malheurs, expliquer les raisons de son mal-être, bref, faire déprimer le monde qui l'entoure. Sa présence est assez facile à détecter, ce dernier laissant énormément de traces. Il ne peut pas s'empêcher d'écrire un message sans abuser des smilleys qui pleurent, qui sont tristes ou de scander de retentissants "OUIIIIINNNNN !!!" (il mélange d'ailleurs souvent les deux).

Le Dépressif se doit d'avoir son propre territoire, en l'occurence un blog sur lequel il va défendre son malaise général à coups de poèmes sombres, d'incitations à l'auto-destruction et autres délires du même genre dont le seul intérêt est de faire pleurer dans les chaumières. Car vous l'aurez compris, ce fameux Dépressif n'est en rien un névrosé aux tendances suicidaires mais juste un Internaute basique qui a besoin de se faire remarquer. Le visiteur égaré risque d'avoir énormément mal à distinguer le vrai du faux Dépressif. En règle générale, le faux, c'est celui qui se plaint sur sa misérable existence depuis l'ouverture du forum et qui aurait du, si on se fie à ses messages, sauter 15 fois du 8ème étage, boire 47 litres de mort-aux-rats, user 14,47 mètres de cordes et tirer au bas mot une soixantaine de balles. Alors qu'au final, sa plus grande auto-mutilation est l'écharde qu'il s'est mis dans le doigt en jouant avec un bout de bois.

Notre faux Dépressif ne s'arrête pas là. Il ouvrira toujours LE sujet qui exprimera au grand jour, à la face entière du forum, les raisons réelles de son vide affectif : décès d'une arrière-grande-tante, traumatisme dans le bac à sable, visionnage d'un film pornographique alors qu'il n'avait que 28 ans ou pire encore suivi intensif de Derrick. De toute façon, à l'écouter, il est moche, les filles/les mecs ne veulent pas de lui/d'elle, les autres se moquent de lui, son chat l'a griffé, ses amis sont tous morts, ses parents l'ont privé de dessert, bref, il a une vie de merde. Et pour le prouver, il montrera une photographie où on le voit en train de se couper les veines avec un couteau en plastique, le tout devant un poster de Marilyn Manson et de Naruto (ce dernier n'ayant rien à voir mais il n'allait pas changer sa déco juste pour une photo). Bien entendu, le moindre instant de bonheur ne sera nullement mentionné, qu'importe s'il est le grand gagnant de la dernière émission de télé-réalité (quoique là, y'aurait de quoi virer vraiment Dépressif) ni que sa vie professionnelle s'annonce phénoménale et qu'il file un amour parfait. Non, non, rien de tout ça ne doit être évoqué, on risquerait presque de le prendre pour quelqu'un de normal, sans problème.

Il va toujours dénicher un complexe majeur qui va nuire à sa vie entière, il va toujours trouver le moyen de se plaindre, il va toujours avoir un terrible accident l'ayant amputé des deux jambes (il doit être un vrai mille-pattes depuis le temps qu'on lui en coupe). Mais malgré tout ça, il va quand même aller au cinéma et raconter sa dernière sortie en boîte afin de meubler un peu. Ce fameux Dépressif, finalement, n'est autre qu'une espèce apparentée aux cockers. Toujours l'air triste et malheureux, même quand il joue à la baballe.

Astuces : Apprenez à distinguer le vrai du faux. Le vrai, c'est celui qui aura besoin de soutien... le faux, celui qu'il faudra éviter à tout prix.

Quand vous découvrez un authentique specimen, ne lui proposez surtout pas votre aide, il risque vraiment de vous faire devenir... un vrai Dépressif.

10 octobre 2007

L'Informaticien

Nom : Informaticien

Age : Plus de 20 ans... et autant d'années passées sur un ordinateur

Sexe : Masculin

Point fort : Connaît par coeur l'anatomie d'un ordinateur

Point faible : Ignore totalement l'anatomie féminine

Profil : D'origine inconnue, l'Informaticien n'a rien d'humain. Son principal (et unique) ami est une machine, dénuée de sentiments, d'opinion et de libre-arbitre. Il n'est donc guère social et ses façons s'approchent davantage de l'homme des cavernes que du jet-setter branché.

Pourtant, sa présence sur la Toile est indispensable : imaginez la chance que vous avez d'avoir un callé en informatique gratuitement ! Le moindre souci avec votre ordinateur et le voilà qu'il part déjà avec sa prose technique.

Un écran qui a un problème d'affichage ? Pas de souci, vous changez votre carte graphique en optant pour un processeur TrucMuch 4 tout en relançant un reboot, formatage, rituel vaudou et si tout cela ne fonctionne pas, il vous suffit de régler les contrastes.

Une souris sans fil qui ne fonctionne plus ? Rien de plus simple : vous prenez les commandes via le clavier, vous relancez la configuration de la souris tout en profitant de cela pour recalibrer la sensibilité tactile de la molette et pour graisser la bille, sinon, vous pouvez mettre des piles neuves.

Un virus sur votre ordinateur ? Un jeu d'enfant ! Débarrassez-vous de votre ancien antivirus qui est tout pourri, pas beau, payant, bouh vilain, remplacez le par la version béta test gratuite du nouveau programme d'un altermondialiste convaincu, prenez dans la foulée un anti-spyware, un nouveau firewall, une barrière de douane, quelques sharewares de mises à jour, un crack pour faire fonctionner correctement le firewall ou lancez votre vieil antivirus.

Un problème sentimental ? Désolé, nous ne pouvons donner suite à votre requête, nos compétences s'arrêtent là.

L'Informaticien est donc un élément clé sur un forum. Son jargon va certes vous faire peur mais son utilité, outre le dépannage en ligne (dans l'optique où vous n'avez pas un problème de connexion vous empêchant de vous connecter, ce qui est le propre d'un problème de connexion soit dit en passant, et par conséquent de demander son aide), est toute autre. Il sera toujours motivé pour créer des smilleys, des avatars, faire une refonte graphique, créer un site Web, vous trouver un nouveau logiciel,...

Il a cependant un terrible défaut qu'il cache jalousement, il aurait...

 

ERROR SYSTEM

PLEASE REBOOT YOUR SYSTEM

PROCESS...

VIRUS DETECT !!!

VIRUS DETECT !!!

DELETE

DELETE

I'LL BE BACK...

HASTA LA VISTA BABY

 

Astuces : Demandez lui une réponse simple si vous avez un souci informatique... et achetez un bon dictionnaire.

30 juillet 2007

Le Profiteur

Nom : Profiteur

Age : De 10 à 70 ans

Sexe : Homme ou femme

Point fort : Se montre particulièrement aimable...

Point faible : quand il a quelque chose à demander uniquement

Profil : Le Profiteur (ou Profiteuse puisque l'alter ego féminin existe) est à la fois rare et présent sur la Toile. Son raisonnement est le suivant : Internet, c'est bien, y'aura toujours un con pour m'aider. Le reste du temps, il ignore ce média. Il est impossible de le confondre avec une personne souhaitant de simples renseignements.

Il peut prendre plusieurs formes mais son fonctionnement reste le même. Il est toujours simple, clair, poli... et ayant quelque chose à demander. Les plus jeunes Profiteurs viendront ainsi sur les forums à la recherche de bonne poire pour faire leurs devoirs. En général, ils ne demandent pas directement la réponse mais une simple aide. De fil en aiguille, les habitués jouent à la surenchère de celui qui en dira plus, notre Profiteur (qui n'aura pas manqué de quitter la conversation en cours) se contentera de venir et de faire son petit copier-coller. Un merci, et l'affaire est dans le sac jusqu'au prochain exercice de maths/français/philo/histoire/géo/... (rayer les mentions inutiles). Les plus âgés, quant à eux, se contenteront d'acquérir des contacts professionnels, des astuces et autres.

Il arrive sur le forum tel un internaute modèle. Un message bien poli, courtois, donnant envie de l'aider. Et à la fin, incidieusement, se glisse LA question qui fera tout basculer. A partir de là, tout change. Les malheureux qui auront répondu viennent de mettre les doigts dans un engrenage aussi dangereux que de mouiller un Mogwai. La question en appelle une autre, puis une suivante, et encore une autre. Ce qui n'était au début qu'un simple problème d'algèbre devient un véritable casse-tête pour physicien dépressif.

Et comme le Profiteur aura obtenu gain de cause, il saura alors qu'il peut retourner sur ce vivier à bonnes poires pour poser ses questions compliquées. Puis de toute façon, au cas où, il a pris la peine de poster le même message sur différents forums, histoire d'être sûr...

Ce portrait me fait d'ailleurs penser, est-ce qu'il y aurait une personne ici présente qui connaîtrait bien un éditeur intéressé par un scénariste de BD ? Je ne vous demande pas l'impossible, je sais que c'est faisable. Merci d'avance. J'aurais d'autres questions à ce sujet dans la foulée, rien d'énorme hein...

Astuces : Vous savez, une question, parfois, ça ne se voit pas...

Bien sûr, il faut rendre service quand on peut mais dès que vous sentez venir le Profiteur, une information bidon évite bien des tracasseries.

21 juillet 2007

Le Boulet

Nom : Boulet

Age : Y'a pas d'âge pour être con...

Sexe : Ni de sexe d'ailleurs

Point fort : Il est partout

Point faible : Sa bouletitude le suit à la trace

Profil : Quand un Kikoo-lol devient nocif, il se transforme en Boulet. Quand un Arriviste devient agressif, il se transforme en Boulet. Quand un Modérateur pète un plomb, il se transforme en Boulet. Le Boulet serait-il donc l'ultime stade d'évolution de l'Internaute ? Fort heureusement, la réponse est négative ! Reprenons depuis le début et décrivons l'individu.

Le Boulet, à l'instar de l'objet éponyme, est difficile à traîner. C'est bien simple, il est envahissant, omniprésent, bête, méchant, bref que des sales trucs. Son langage s'approche davantage du Kikoo-lol que d'un dialecte reconnu par l'Unesco, il est donc très difficile de le comprendre. Pourtant, le Boulet cherche à être compris car il pose une multitude de questions sur des éléments maintes et maintes fois abordés. Bien entendu, le Boulet n'est pas patient et il repose sa question dans les 15 secondes qui suivent. A la sixième tentative, il arrive très régulièrement que le Boulet se fasse reprendre et là, son courroux est sans limite. Il attaque à tour de bras, il insulte, il s'énerve, il menace, il crée une telle pression qu'au final le forum devient un ring géant.

Mais le Boulet ne fait pas que poser des questions, il a aussi des choses à dire. Ses messages se résument pour la plupart par des :D, lol, MDR, Oui, Je suis d'accort (ndlr : remarquez l'orthographe) mais il peut aussi être capable d'aligner plusieurs mots de suite : "T un gro con !". Le Boulet ne supporte par ailleurs pas les autres Boulets et de terribles affrontements ont lieu, se soldant par la disparition (ou bannissement) de l'un d'entre eux.

Il arrive très fréquemment que le Boulet crée des sujets. Il a le don pour parler de thèmes hautement intéressants tels que le biniou, les châteaux de cartes, les pogs ou tout sujet n'appelant aucun dialogue possible. Mieux encore, il préfère les sondages, cela lui confère un pouvoir redoutable et lui fait croire qu'il est capable de remplacer l'INSEE avec les trois joyeux lurrons qui ont répondu aux questions (très pertinentes, ça va de soi).

Le Boulet a aussi plusieurs identités. L'anonymat qui règne sur Internet lui permet de changer les pseudonymes à l'infini, les plus stupides se faisant pourtant remarquer trop aisément (Protozoère15 devient Protozoère16 ou pour les moins dégénérés, Amibe27). Il arrive même que le Boulet discute avec lui-même par le jeu des pseudonymes.

Ce portrait semble vous effrayer et vous vous demandez quelle créature immonde se cache derrière le Boulet. Et encore, nous n'avons pas évoqué le fait qu'il ne veut rien comprendre, qu'il est vulgaire, qu'il pourrit tout ce qu'il touche, qu'il est capable de tout couler, qu'il n'a aucune limite, qu'il est sans cesse présent, qu'il ne sait pas s'arrêter, qu'il est capable de faire venir des amis pour davantage boulétiser, qu'il va vous harceler, ... Mais nous n'en parlerons pas, nous ne voulons pas vous traumatiser.

Enfin, le Boulet renie sa nature même de boulet. Pour lui, le Boulet, c'est les autres.

Astuces : L'ignorance du Boulet est la seule tranquilité sur le Web, si vous lui répondez, il ne vous lâchera plus. Vous savez donc ce que vous avez à faire.

27 juin 2007

Le Footeux

Nom : Footeux

Age : Dès qu'il sait allumer la télé

Sexe : Masculin principalement

Point fort : Parle beaucoup quand la France gagne

Point faible : Très silencieux actuellement

Profil : Le Footeux sort de sa tannière à chaque fois qu'il y a un match de foot : Mondial, Euro, Inter-Toto, Championnat de L1, de L2, de CFA, tournoi 6èmes contre 5èmes du collège Jacques Prévert, oofball (discipline inventée par Kellog's),... Individu spécialement lourd dans son genre, il parle sans cesse du ballon rond, commentant les matchs, critiquant les arbitres, insultant le malheureux Marseillais qui n'avait rien demandé sur le forum (et qui déteste le foot au passage).

En général, on le repère grâce à sa bannière. Gigantesque, elle représente un fanion de son équipe fétiche et nul ne peut l'éviter (elle prend la moitié de la page du forum). Elle aura bien entendu été améliorée par ses soins et avec goût : "Champpion du monde", "Paris iz magic" et "Marseilais,vous etes betes", agrémentée de couleurs criardes, mal assorties et s'affichant une fois sur deux.

Son pseudo aura lui aussi été choisi avec soin. Les Ronaldinho sont légions, beaucoup moins les Leboeuf, on se demande pourquoi. Il peut aussi caser le nom de son équipe dans son pseudonyme : VivelOL, PSGBoy, Stefanois42, Chita la Guegnon,...

Après un match, vous avez le consultant sportif à domicile grâce au Footeux. Il refait entièrement la rencontre, en contestant le choix du sélectionneur et en traitant les joueurs de mous du bulbe. En cas de victoire, on l'entend. Il clame la victoire, SA victoire. En cas de défaite, il râle contre LEUR défaite.

Le Footeux, comme tout supporter qui se respecte (et qui est difficile à supporter), est un râleur. Il réclame depuis des années l'arbitrage vidéo, reprochant à l'arbitre ses nombreuses erreurs qui ont pénalisé son équipe, insultant l'adversaire qui a fait un mauvais tacle. Il est aussi mauvais joueur. Une victoire et le voici déchaîné. Il se moque des perdants, congratule son chouchou qui n'a que frappé un arbitre...

Et, surtout, le plus important, c'est qu'il... Quoi ? Ils ont marqué ? Non ! Notre équipe doit rendre l'antenne, ce connard d'arbitre a enfin accordé un but. Buuuuuuuuuuuuuuuut !!! On est les champions, on est les champions !

Astuces : Profitez des matchs de foot pour éviter sa présence. Vous aurez ainsi la chance d'être tranquille pendant 90 minutes.

Mais en cas de défaite de son équipe favorite, une extinction de l'ordinateur est fortement conseillée.